fbpx

Komentari dana: 17.01. – 23.01. – Zokijev tjedan

Ona:
Ti me ne razumiješ!
On:
Kako to misliš?

književnost

Otvori se prodavaonica u kojoj se nude besplatni muževi. Kad žene krenu da odaberu muža moraju da poštuju sljedeća
pravila istaknuta na ulazu: “Ovu radnju možete posjetiti samo jednom. Možete birati muža na šest katova. Na bilo kom katu možete sebi izabrati muža ili možete da produžite i popnete se na sljedeći kat. Kada odlučite da se popnete na viši kat, ne možete se vratiti na prethodni, možete samo otići dolje i izaći iz zgrade.”
I tako, ode jedna žena u prodavaonicu da nađe sebi muža.
Na (1)prvom katu na ulazu stoji natpis: “Ovi muškarci imaju posao”.
Ona produži na (2) drugi kat i tamo vidi natpis:
“Ovi muškarci imaju posao i vole djecu”.
Ode na (3) treći kat i tamo stoji natpis: “Ovi muškarci imaju posao, vole djecu i
lijepo izgledaju”.
Sad je već zadivljena, ali ne može da se suzdrži i ide dalje na (4) četvrti kat. Tamo natpis kaže: “Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, lijepo izgledaju i pomažu oko kućnih poslova”.
Žena brzo požuri na (5) peti kat, a tamo piše: “Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, lijepo izgledaju, pomažu oko kućnih poslova i veoma su romantični”.
Sad je već u velikom iskušenju da ostane i razgleda, ali odlučuje da produži odmah na (6) šesti kat. Na šestom katu nailazi na natpis: “Vi ste posjetilac broj 71 456 012. Na ovom katu nema muškaraca. Ovaj kat postoji samo kao dokaz da vam se nikada ne može udovoljiti.

bolest

Čovjek izađe na ulicu i mahne za taksi. Istog momenta taksi se zaustavlja pored njega, vrata se otvaraju a taksist veselo kaže:
– Savršen tajming! Isto kao Miloš.
Putnik: – Tko?
Taksist: – Miloš Dumić…To vam je čovjek koji je uvijek sve radio u pravo vrijeme. Baš kao što sam ja naišao upravo kad ste vi podigli ruku, tako se i Milošu sve u životu događalo u savršeno vrijeme.
Putnik: – Nitko nije savršen.
Taksist: – To ne važi za Miloša Dumića. Bio je izvanredan, atletski građen tip. Mogao je osvojiti Grand Slam u tenisu. Mogao je igrati s profesionalcima. Pjevao je kao slavuj, plesao kao zvijezda s Broadwaya. Da ste ga samo čuli kako svira klavir! Bio je nevjerojatan momak.
Putnik: – Izgleda da je stvarno bio izvanredan čovjek.
Taksist: – Aaaa, nije to ništa. Ima još! Pamtio je kao računalo. Pamtio je svačiji rođendan. Znao je sve o vinima, koje jelo naručiti i kojom vilicom treba što jesti. Mogao je popraviti sve. Ne kao ja. Ja zamijenim osigurač i pola ulice ostane bez struje. Ali Miloš, Miloš je sve radio kako treba.
Putnik: – Pa stvarno je nevjerojatan lik!
Taksist: – Uvijek je znao najbrži put kroz gužve. Ne kao ja, ja uvijek zaglavim, ali Miloš ne. On nikada nije pogriješio. E da, Miloš je znao kako se ponašati sa ženama. O da, nikada im nije proturječio čak i kada nisu bile u pravu…uvijek je bio savršeno odjeven, a cipele perfektno izglancane. Jednostavno, Miloš je bio savršen čovjek!
Nitko se ne može usporediti s Miloćem Dumićem.
Putnik: – Stvarno interesantan lik. Kako ste ga upoznali?
Taksist: – A ne, ja ga nikada nisam sreo. Umro je, a ja, ja sam se oženio njegovom jebenom udovicom!

Maslenica

Žena u parku nailazi na starca i ne može, a da ne primijeti koliko sretno izgleda. Zastane i pita ga:
– „Izgledate tako sretno i zadovoljno! Koja je tajna tako sretnog i dugog života!?“
– „Pušim kamaru cigareta, pijem litar piva dnevno, jedem samo masnu hranu i nikada ne vježbam.“
– „Stvarno!? Nevjerovatno! A koliko imate godina?“
– „26!“

Dobio Mujo novu gajbu i otišao da je vidi. Ušao on u stan, malo razgleda sobe i došao u spavaću sobu.
U njoj ugrađen ormar. Otvori on ormar, u ormaru ogledalo.
Uplašivši se on brzo zatvori ormar i otrča do najbližeg telefona.
Halo, milicija, neko mi je provalio u stan, da, još je tamo, u ormaru se krije.
Došao murkan da izvrši uviđaj. Uđe on u sobu, polako se približi ormaru i naglo otvori vrata.
A, pa kolega je već stigao…

Washington

– Fato, Vaš muž Mujo mi je juče rekao da sam svinja!
– Ma takav je on. On uvijek ljude ocjenjuje po vanjskom izgledu!

potres

Hvali majka kćer pred budućim mužem:
“Znate kako je tek dobra kuharica…
Jeli kćeri, jesi li oprala salatu?”
“Nisam, mama, nestalo deterđenta.”

krava

Haso kaže Muji: – Ima li išta ljepše od ćevapa poslije napornog rada?
– Ima, prijatelju, ćevapi bez ikakvog rada – odgovori mu Mujo.

amater

Žene se uljepšavaju jer je kod muškaraca čulo vida razvijenije od pameti.

*********************************INTERMEZZO**********************************


*************************************************************
Svaka donirana kuna pomaže izdavanju novog dječjeg zbornika ili slikovnice koje su djeca sama napisala!

Podržite literarno stvaralaštvo djece

kn

Odredite sami iznos

Select Payment Method
Personal Info

Donation Total: 1,00 kn

Dozvoljeno je dijeljenje i kopiranje sadržaja ovog portala na druge portale, stranice ili blogove, uz obavezno navođenje izvora.

Odgovori

Ova web-stranica koristi Akismet za zaštitu protiv spama. Saznajte kako se obrađuju podaci komentara.

%d blogeri kao ovaj: