Komentari dana: 23.02. – 29.02. – krunski tjedan priznavanja na lomači
Polaze Mujo vozački. U 4-oj brzini vozi 20km/sat…
– “Ma s kojom sad ideš?!”, pita ga instruktor.
– “S jednom iz Bihaća.”
Viče privatnik na svog radnika:
– Što ti je, ti kao da si na drogama?
– Obojica znamo da me ne plaćaš dovoljno da bih mogao da se drogiram.
Svaka žena ima tri faze razvoja u svom životu:
1. Ljuta je na oca,
2. Bijesna je na muža,
3. Nezadovoljna je zetom.
Kako se zove grčki bog bježanja s nastave?
– Odeon.
Ulazi lik u krčmu i pita sve prisutne muškarce:
– Ko se boji svoje žene neka ustane!
Svi su ustali osim jednog lika.
– A što, ti se ne bojiš svoje žene?
– Ma, meni se noge odsjekle čim si je spomenuo.
Djevojke vole da obuku tvoju majicu ili košulju po kući jer su to vidjele na filmu i to im je cool.
A kad ti obučeš njenu haljinu, odmah drama i frka.
Prodavačica lutrije nagovara prolaznika:
– Gospodine, kupite srećku, dobitak vam može izmijeniti život.
– Ne želim da dobijem ništa!
– Odlično, pa imamo jako puno srećki koje ne dobijaju ništa!
Dođe Mujo na granicu i pita ga carinik:
“Alkohol?”
“Ne!”
“Cigarete?”
“Ne!”
“Kava?”
“Eeeee, kava bi baš sjela…”
Stoji Mujo u hodniku i ubacuje kovanice u aparat za kavu…
Naiđe Haso i nije mu jasno što ovaj radi. Mujo ubacuje lovu, plastična čaša ispadne i ulije se kava. Mujo opet ubaci novac, sad po ovoj čaši padne druga i opet se kava počne prolijevati. Mujo i dalje ubacuje kovanice, šećer ispada, žlica jedna za drugom izlazi, sad se prolijeva kakao pa cappuccino pa bijela kava. Mujo i dalje ubacuje, sve po podu se prolilo.
Pita ga Haso: “Mujo, što radiš, jesi normalan?! Ajmo doma, sve si prolio!”
Kaže Mujo njemu dok ubacuje još 5 kuna u aparat za kavu:
“MA DAJ BJEŽI, MUJO DOK DOBIVA, MUJO I IGRA!”
[give_form id=”6365″ show_title=”true” show_goal=”false” show_content=”none” display_style=”reveal” continue_button_title=”Donirajte djecu”]
_____________________INTERMEZZO_________________
_____________________________________________________
