Komentari dana – 04.02. – 10.02. – tjedan zbližavanja i upucavanja

hdz
Pričaju Francuz, Amer i Bosanac o vjernosti svojih supruga…
Kaže Francuz: Ja uzmem tjedan dana odmora, a ženi kažem da idem na službeni put. Pratim je svuda gdje ide,s kim se viđa, sve saznam…
Amerikanac će na to: Ma hajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam, kad, gdje, sa kim…
Koje ste vi budale – kaže Bosanac
– ovaj troši pare na detektiva, ovaj se šunja po žbunju, prati ženu. Ja jednostavno izađem na terasu ujutro, onako u gaćama i potkošulji, vidim komšinicu preko puta i viknem joj
– ,,Đe si kurvooo”, a ona meni: ” Što? Ja kurva? …a ona tvoja, sa ovim…sa onim” – i sve mi ispriča.

 

iskrica
Šef: Imate 50 cigli u zrakoplovu. Ako jednu bacite van, koliko ih ostane?
Zaposlenik: To je jednostavno, 49.
Šef: Kako u 3 koraka staviti slona u frižider?
Zaposlenik: Otvorite frižider, stavite slona unutra i zatvorite frižider
Šef: Kako u četiri koraka staviti jelena u frižider?
Zaposlenik: Otvorite frižider, uzmite slona van, stavite jelena, zatvorite frižider.
Šef: Lav slavi rođendan, da li su sve životinje tamo?
Zaposlenik: Ne, jelen je u frižideru.
Šef: Kako će starica prijeći rijeku punu krokodila?
Zaposlenik: Preplivat će jer su krokodili na rođendanu od lava!
Šef: Još jedno pitanje. Na kraju je starica ipak umre. Zašto?
Zaposlenik: Utopila se.
Šef: Ne! Pogodila ju je cigla iz aviona. Sljedeći…!

PREPORUKA:  Komentari dana – 13.05. – 19.05. - tjedan Borga i Zvjezdanih staza Hrvatske

 

konobar
Konobar, ova juha miriše na rakiju – požali se gost u restoranu. Konobar se pomakne dva koraka unatrag i upita:
– Miriše li i sad?

 

limuzine
Došao Haso iz Njemačke i dovukao ogromnu limuzinu.
Jedva ju parkirao u dvorište.
Kad je to vidjela Mujina žena Fata, pita ga:
– Pa Haso, bolan, kad će moj Mujo nazad?
– Polako Fato, sad će on, ide s vlakom!
– Kuku meni jadnoj, gdje će ga parkirat?

 

Mirna
Dođe čovjek kod susjede i u dvorištu vidi Federera i Đokovića kako igraju tenis.
– Što je ovo, susjedo?
– Uhvatila sam zlatnu ribicu, ali je malo nagluha.
– Molim te, daj mi je na par sati!
– Ali, nagluha je.
– Nema veze.
Uzme on ribicu i ode kući. Vraća se kroz pola sata.
– Je*em ti ribicu! Ja je tražim lovu, a ona mi da sovu. Ja je tražim pare, ona mi da jare!
– Rekla sam ti da je nagluha. Što misliš, da sam ja tražila vrhunski tenis!?

PREPORUKA:  Komentari dana – 06.05. – 12.05. – komentari o svemu, no tjedan pripada Eurosongu

 

pregled
Perica: “Znam tata, ti si nogometaš, shvatit ćeš me!”
Tata: “Što sine?”
Perica: “Produžio sam ugovor s 5. razredom na još godinu dana.”

 

shipping
Pita učiteljica djecu što im roditelji rade. Te jednom otac policajac, drugom službenik, te ovo, te ono… Ivica neće da kaže.

Što je Ivice?

Ništa.

Pa, ajde, reci.

Pa, moj otac je striper u gay klubu. On pleše i skida se drugim muškarcima za novac. Ponekad, kada je drugi muškarac baš zgodan i kada ponudi novac, moj otac ode poslije posla s njim da zajedno iznajme sobu u jeftinom hotelu. Tada za novac dozvoljava da drugi muškarac ima seks a njim.
U učionici muk! Učiteljici neugodno, skrene temu na nešto drugo, jedva nekako dovrši predavanje. Poslije sata pita ona da li je moguće da je sve to istina, a Ivica će na to:

Ma, jok! Otac mi saborski zastupnik, nego me sram da priznam.

_____________________INTERMEZZO_________________

Donirajte udrugu Mlada pera

_____________________________________________________

Odgovori