Komentari dana: 08.11. – 14.11. – tjedan HDZ-a i korupcije

Zašto punica i zet imaju istu krvnu grupu?
Jer jedan drugome piju krv.

zubi

Pita Mujo Hasu sav bijesan:
Kako si mog’o pred onol’kim svjetom da kažeš da sam idiot?!
Izvini jarane, nisam znao da je to tajna!

zadatak

Doktor lista Mujine nalaze i vrti glavom:
Gospodine Mujo pijete li?
Pa može jedan konjak kad već pitate.

razlika

Mujo i Haso automobilom udarili u drvo.
Mujo izletio kroz šoferšajbnu.
Pružajući mu prvu pomoć na mjestu nesreće, doktor ga kritizira:
Da si bio vezan ne bi ispao! Vidi kako Haso lijepo sjedi, kao da je živ!

gangsters

Mujo legao u krevet i ono počeo oko Fate, Fato mogli smo malo điđi miđi?
Fata samo odmahne rukom, sve me boli, ruke, leđa, pravila sam ajvar cijeli dan.
Drugu noć opet Mujo hoćemo li Fato večeras malo ono?
Fata opet, ma pusti me bolan Mujo sve me boli, čitav dan pravim ajvar.
Konta Mujo ona njega nešto folira, ma sutra ja idem da pravim ajvar da vidim što je to tako teško.
Sutra uveče Fata cila, odmorna pa na Muju:
Mujo hoćemo li noćas malo ono?
Mujo sav ukočen, kako ne bi bio cijeli dan gulio paprike, mljeo, miješao ajvar:
Slušaj Fato sad što ću ti reći:
Možeš miđe dati kome hoćeš, al teglu ajvara ni materi mojoj!

Došla Fata kući s posla i ugleda svoga Muju kako nešto pravi, pa pita:
Mujo bolan, šta radiš to?
Pa Fato, kako ne vidiš, pravim novu stol’cu za tebe!
A mašala, jedva čekam da sjednem na nju, kad će bit’ gotova?
Evo, evo, samo da je priključim na struju.

Posvađali se Mujo i Fata. I tako prolaze kolima pored nekih svinja.
Pita Mujo:
Fato, bona, je l’ ovo neka tvoja familija?
A Fata odgovara:
Jeste, svekar i svekrva.

Klub

Otišao Mujo na bauštelu u Njemačku i iznajmio s jaranima mali stan pa nakon par dana ujutro uleti u sobu i zaurla na Hasu:
– Haso, znaš li ti razliku između WC-a i tuš kabine?
Haso ga blijedo pogleda:
– Jok …
Mujo mu zvizne jednu za uhu:
– A ti si taj!

Arena

Otišao Mujo raditi na bauštelu u Njemačkoj, i nakon što je našao posao dođe nadzornik popodne u kontrolu i gleda u čudu kako svi nose po dvije daske, a samo Mujo po jednu.
Zaustavi on Muju i upita ga:
– Slušaj Mujo, kako to samo ti nosiš jednu dasku, a svi ostali po dvije?
Mujo slegne ramenima:
– E, to je zato što su oni lijeni …
Nadzornik se skoro zadavi od smijeha i upita:
– Dobro, bogati, pa kako su to oni lijeni, a ti nisi?
Mujo se nasmije:
– Pa njima je mrsko ići amo-tamo dva puta ..

mesar

Mujo rinta na baušteli u Njemačkoj, i prije nego što će krenuti kući na godišnji nazove burazera Sulju:
– Suljo, burazeru, šta’š da t’ kupim kad idem doma?
Suljo ispali kao iz topa:
– Buraz, de’ m’ kupi onaj iPhone!
Mujo odvrati:
– Dobro, Suljo, nema problema, 11 ili 12?
Suljo zbunjeno odvrati:
– Ma ne pretjeruj, dosta mi je jedan!


Donirajte Udrugu Mlada pera

Svaka donirana kuna pomaže izdavanju novog dječjeg zbornika ili slikovnice koje su djeca sama napisala!
[give_form id=”6365″ show_title=”true” show_goal=”false” show_content=”none” display_style=”reveal” continue_button_title=”Donirajte za novu slikovnicu s dječjim radovima”]


Dozvoljeno je dijeljenje i kopiranje sadržaja ovog portala na druge portale, stranice ili blogove, uz obavezno navođenje izvora.

Odgovori

Ova web-stranica koristi Akismet za zaštitu protiv spama. Saznajte kako se obrađuju podaci komentara.