Oglasi
Lupiga.com: korona 2020. - autor nam je nepoznat

Komentari dana: 08.03. – 14.03. – tjedan mudrih izreka o ženama, migrantima i koronavirusu

izum

– Kako se hraniš?
– Zdravo.
– Zdravo, kako se hraniš?

govno

Sredovječna žena dobila srčani napad i našla se u kliničkoj smrti. Tu se vidjela s Bogom i upitala ga:
– “Je li to kraj mog života?”
Bog joj reče:
– “Ne, trebaš živjeti još 42 godine, 11 mjeseci i 27 dana.”
Poslije oporavka, žena se zadrži još neko vrijeme u bolnici jer je tražila da joj urade face lifting, liposukciju i još nekoliko
kozmetičkih zahvata. Kad će već poživjeti toliko – neka bar poživi kako treba. Na izlasku iz bolnice, zakorači na ulicu i tu je udari sanitetsko vozilo u punoj brzini. Žena ostane na mjestu mrtva. Kad se opet srela sa Bogom, ona ga upita:
– “Zašto si dozvolio da poginem kad si mi obećao još toliko vremena?”
Bog je zagleda malo bolje, pa reče:
– “Je*i ga, nisam te prepoznao…”

Martin Pauk

Radnik upita šefa:
– Šefe, mogu li danas izaći sat ranije s posla? Trebao bih sa ženom u kupovinu!
– Žao mi je, ne možeš – odgovori mu šef.
– O, veliko vam hvala. Znao sam da ćete mi pomoći!

Kosovo

Mujo nevoljko otišao s Fatom u šoping i po običaju nakon pola sata više ne zna gdje je. Sjeo on u kafanu, strusio par rakijica pa mu dosadilo i želi da ide kući, ali Fate niotkud.
Mujo se dosjeti i priđe prvoj zgodnoj ženi:
“Dobar dan… izvin’te, al’ zagub’la m’ se žena negdje”.
Žena ga odmjeri od glave do pete:
“Kak’e ja veze imam s tim?”
Mujo slegne ramenima:
“Pa kad god ja počnem razgovor s nekom zgodnom ženskom, ona se stvori kraj mene za deset sekundi”.

koordinatorica

Čovjek je pobegao iz zatvora gde je proveo 15 godina i provalio je u neku kuću, tražeći novac i oružje. Pronašao je mladi par u krevetu. Naredio je momku da izađe iz kreveta i vezao ga je za stolicu. Dok je privezivao djevojku za krevet, popeo se na nju, ljubio joj vrat i šaputao na uho. Onda je ustao i otišao u kupaonicu. Dok je bio tamo, muž kaže svojoj ženi:
“Čuj, ovaj tip je osuđenik koji je pobjegao iz zatvora. Pogledaj mu odjeću! Vjerovatno je proveo mnogo vremena u zatvoru i nijevideo ženu godinama. Video sam kako te je on poljubio u vrat. Ako želi seks, ne odupiri se, ne žali se, uradi sve što ti on kaže. Zadovolji ga bezobzira koliko ti je sve to odvratno. Ovaj tip je verovatno vrlo opasan. Ako ga razljutimo, on će nas ubiti. Budi jaka medena, volim te. “
Žena šapućući odgovara: “A ne, on nije ljubio moj vrat. Šaputao mi je u uho. Rekao da je gay, misli da si sladak, a pitanje je bilo da li imamo vazelin. Rekla sam mu da je u kupatilu. Budi jak medeni, i ja tebe volim!”

8.mart

Probudivši se usred noći, žena ustanovi da njenog muža nema u krevetu. Ustane i zatekne ga kako sjedi u kuhinji uz šalicu kave, i gleda zamišljeno i nekako sjetno u zid ispred sebe.
-Zašto ne spavaš dragi? Što nije u redu?- upita ga ona
On je pogleda i reče:
– Prisjećam se kako smo se upoznali prije 20 godina i kako smo počeli zajednički izlaziti. Ti si imala 16 godina. Sjećaš li se toga?
Žena je bila dirnuta do suza što je njen muž tako brižan i nježan.
– Naravno da se sjećam – tiho reče ona.
Suprug uzdahne. Riječi su teško izlazile:
– Sjećaš li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sjedalu mog auta?
– Naravno dragi- reče žena sjedajući na stolac nasuprot njemu.
– A da li se sjećaš kada je uperio sačmaricu u moje lice i rekao “ILI ŽENIŠ MOJU KĆER ILI ĆU TE SPREMITI NA 20 GODINA U ZATVOR?
– Sjećam se i toga – odgovori žena nježno.
Muž obrisa suzu koja mu je klizila niz obraz i reče:
– DANAS BIH BIO PUŠTEN NA SLOBODU.

ravnopravnost

Na poslu, uz kavu, razgovaraju dvije prijateljice:
– Kako je bilo sinoć?
– Katastrofa od seksa…
Muž došao s posla, za tri minute pojeo ručak, onda četiri minuta seksa i minutu kasnije je zaspao.
A kod tebe?
– Kod mene – fantazija!
Muž došao kući, poveo me na ukusnu romantičnu večeru, poslije smo šetali sat vremena do kuće, onda svijeće,
sat predigre, pola sata fantastičnog seksa, a na kraju, zamisli, sat vremena smo razgovarali. Bajka!
Nekako u isto vrijeme razgovaraju uz pivo dvojica kolega:
– Kako je bilo sinoć?
– Super!
Dođem kući, ručak na stolu, pojeo sam, poje*ao ženu i zaspao.
A kod tebe?
– Ma katastrofa!
Dođem kući, nema struje jer sam zaboravio platiti račun, pa sam morao onu moju voditi na večeru.
Klopa kao neka fina, daju ti jedan brabonjak na ogroman tanjur, a okolo našaraju neke gluposti, a bilo je tako skupo
da nisam imao novaca da se vratimo taksijem, pa sam morao sat vremena pješačiti do kuće! Dođem tamo, naravno nema struje, pa sam morao prvo tražiti, a onda paliti proklete svijeće! Bio sam tako ljut i bijesan da mi je trebalo sat vremena da mi se digne, a poslije nisam mogao pola sata svršiti! Nakon toga, još sat vremena nisam mogao zaspati!
Ma propast…

predziđe

Fata otišla u novi shopping centar i nakon što je cijelog obišla uđe u jednu lijepu trgovinu. Poslije par minuta
razgledavanja priđe joj prodavačica:
– Mogu l’ vam pomoć?
Fata uzdahne:
– Imam 20 maraka, šta b’ mi preporuč’li?
Prodavačica je odmjeri od glave do pete:
– Drugu trgov’nu!


Podržite literarno izražavanje djece

Odredite sami iznos

Select Payment Method
Personal Info

Donation Total: 1,00€

_____________________INTERMEZZO_________________

Donirajte Udrugu Mlada pera

_____________________________________________________

Oglasi
Dinamic Trade
Dozvoljeno je dijeljenje i kopiranje sadržaja ovog portala na druge portale, stranice ili blogove, uz obavezno navođenje izvora.

Odgovori

Ova web-stranica koristi Akismet za zaštitu protiv spama. Saznajte kako se obrađuju podaci komentara.

%d blogeri kao ovaj: