Ne dozvolite da jedan dan u nedelji ima toliki uticaj na vašu sreću. Sretan ponedjeljak!
Donald Trump i Vladimir Putin sretnu se na međunarodnom summitu.
Trump se nasmije i kaže:
“Vladimire, znaš da sam ja toliko moćan da mogu reći jednom Amerikancu da skoči s nebodera i on će to učiniti?”
Putin se nasmije i odgovori:
“To nije ništa. Ja mogu reći Rusu da skoči s Kremlja i on će to napraviti, ali će prije toga još i zapjevati rusku himnu!”
Trump odmahne glavom i kaže:
“Hajde da testiramo!”
Pozovu Amerikanca, Trump mu kaže da skoči s nebodera. Čovjek odmahne glavom i kaže:
“Gospodine predsjedniče, poštujem vas, ali nisam lud!”
Putin pozove svog Rusa i kaže mu da skoči s Kremlja. Rus bez razmišljanja uzvikne:
“Za majčicu Rusiju!!!” i skoči.
Trump šokirano pita Putina:
“Kako si to uspio?!”
Putin slegne ramenima i kaže:
“Lako… Prije skoka sam mu rekao da ako preživi, ide u Sibir.”😂
Sjede dva Međimurca na klupi u parku i šute.
Nakon pola sata jedan uzdahne i kaže:
“Je…”
Drugi ga pogleda i odmahne glavom:
“Je, je… Samo kaj ne je!”
I opet nastave šutjeti.
🔹 Doktor pacijentu: “Imam dvije vijesti, jednu dobru i jednu lošu. Koju želite prvo?”
💀 Pacijent: “Lošu…”
🩺 Doktor: “Ostalo vam je još samo 24 sata života.”
😱 Pacijent: “A koja je dobra??”
😃 Doktor: “Zaboravio sam vam to reći jučer!”
🔹 Zašto je knjiga matematike bila tužna?
📖 Jer je imala previše problema!
🔹 Dolazi čovjek kod doktora i žali se:
“Doktore, svako jutro kad ustanem, pola sata mi se manta u glavi!”
Doktor: “Pa ustanite pola sata kasnije.”
🔹 Perica u školi.
Učiteljica: “Perice, ako u jednoj ruci imaš 4 jabuke, a u drugoj 5, što imaš?”
Perica: “Jako velike ruke!”
🔹 Policajac zaustavlja vozača:
“Gospodine, vozili ste 80 km/h u zoni gdje je ograničenje 50.”
“Ali, gospodine policajče, ja sam vozio samo 60!”
“Ali, ja sam vidio da vozite 80!”
(Supruga sa suvozačkog mjesta): “Ma, gospodine policajče, ne slušajte ga, uvijek tako brzo vozi!”
(Muž ljutito): “Ženo, šuti!”
(Policajac): “Gospodine, vidim da vam je i svjetlo na autu neispravno.”
(Muž): “Ma, to se sad pokvarilo!”
(Žena): “Ma, nije, tako je već mjesecima!”
(Muž): “ŽENO, ŠUTI!”
(Policajac ženi): “Da li vas muž uvijek ovako viče na vas?”
(Žena): “Ne, samo kad je pijan.”
🔹 Mujo kod doktora:
“Doktore, svi me ignoriraju!”
“Sljedeći!”
🔹 Zašto plavuša baca sat u zrak?
⏰ Jer želi vidjeti kako vrijeme leti!
🔹 Dolazi Mujo kući s posla i viče Fati:
“Fato, brzo mi skuhaj kavu prije nego što počne!”
Fata zbunjeno, ali mu skuha kavu.
Nakon par minuta Mujo opet: “Fato, brzo mi donesi još jednu prije nego što počne!”
Fata se naljuti: “Mujo, kakvo je to ponašanje?! Čim dođeš kući, samo naređuješ!”
Mujo uzdahne: “Eto, počelo je…”
Svećenik i političar umru i dođu pred rajska vrata. Dočeka ih sveti Petar i kaže:
“Dobrodošli! Idemo vam pokazati vaše odaje.”
Prvo odvede svećenika u malu, skromnu sobicu s drvenim krevetom i jednostavnim stolom. Svećenik klimne glavom i zahvali.
Zatim odvede političara u ogromnu vilu s bazenom, zlatnim lusterima i pogledom na rajsku plažu.
Svećenik zbunjeno pita svetog Petra:
“Čekajte malo! Cijeli život sam služio Bogu, pomagao ljudima, a dobijem sobicu… A ovaj političar dobije palaču?!”
Sveti Petar se nasmije i odgovori:
“Vidi, sine, mi ovdje u raju imamo puno svećenika… ali političar? Njih rijetko vidimo!”
😆
*********************************INTERMEZZO**********************************
