Bigbrader

Konzerve Suzane Martinuš na zahtjev čitatelja dobile su nastavak i doslovce dokazuju Suzaninu izjavu  ”Nisam danguba, samo stvaram povijest”

Sam vam povedala da smo srčeko i jo išli na morje k stričijo Lojčijo? Jesam? Onda dobro.
Ali vam nesam povedala kak smo zišli!

Dvo dni potlji kak smo si riti solili vo slonoj vodi, zazvoni srčeku vu gačaj.
Bog zvami! Am ne to kaj vi mislite! Neee, on si sikam nosi onoga mobi tela pak i na pesek dok idemo si ga ftekne v gače.
O bože pak v žep! Vi bormeš se nopak mislite.

No, zvoni te mobi tel i jovi se srčeko.
Vidim jo on se zgledovlje, menja forbe i nekaj mrgoče.

– ki vrog? Kaj je bilo? (Pitam jo dok ga je nazoj porinol v gače. Mobi tela ljudi! Mobi tela!)
– da mo sto svecov z pekla! Zvol je striča Lojči i veli kaj vidi da čudej trošimo strujo i vodo. Nej malo menje vužižemo klimo jer to sronje čudej košta a i ti se picika ne moraš ron saki den tošerati. I išče je rekel da nej menje jemo, kak francozi, kaj bomo menje išli na zahod.

– jezoš meni (ve se i jo obročam koli)! Pa kak on to vidi tijam z Francoske?
– kak? Pak si ne vidla one škatulje štere visijo se posod po hiži i kam ti, tam one z glovaj? Je, so ti to kamere štere striča ima na plikaciji i lepo smo ti mi kaj vo Bigbradero. So ve njemo ne tre turske sapunice dok ima nas. Da ti sveca i zabadaf godišnji!

Jo sam se štela mom spakerati dimo ali je srčeki rekel
– kajpak! Figo friško! Bomo mi ve njemo pokozali što je vekši francoz . On ili jo!

I tak, srčeko je se te škatulje namazal z evrokremom samo je ono na lesi stajil kak tre. I saki pot da smo išli z peski je roko del v gače, no očem reči v žep i prijal se za mobi tel. Pak si nej striča misli na francoski ili na domoči, kaj mo srčeko oče reči.
A bo on došel najesen k nam po odojke, kalampera, graha…bomo i mi instalerali onoga bigbradera. Aha! Boš ti videl što je vekši francoz!
Ti boš nas!