Art is fun: 09.08. – 15.08. – tjedan mobinga
Liječniku doma zazvoni telefon kojim ga prijatelji zovu na kartanje.
– Dolazim odmah! – vikne, a žena ga pita:
– Dragi, zar je tako hitno?
– Jako, draga! Već su tri doktora tamo!
Nakon kongresa liječnika, jedan liječnik i jedna liječnica su u hotelskoj sobi gdje vode ljubav. Nakon što su završili, on upali cigaretu i kaže:
Po vještini tvojih ruku, ti si sigurno specijalist ginekologije.
Točno! Ti si anesteziolog!
Pa kako si samo pogodila?
Nisam ništa osjetila.
Muž kaže ženi:
Ništa ti ne stoji što obučeš.
Žena:
Ni tebi kad se skineš…
Bakica došla kod doktora s neugodnim problemom:
– Doktore, prdim non stop. Nije da mi smeta, jer nit se čuje, nit smrdi, ali bih se voljela riješiti tog problema. Evo, otkad sam u ordinaciji, bar sam dvadeset nečujnih, bezmirisnih ispustila.
Doktor joj prepiše neke pilule tri put na dan.
Za tjedan dana, bakica na kontroli:
– Doktore, problem je još gori!! Prdim i dalje nesmanjeno, i dalje su nečujni,ali sad smrde k’o sam vrag!!!
Doktor odgovara:
– Odlično, sinuse smo pročistili, sad da vidimo…
Što ćemo sa sluhom!?
Pronašao sam u jednoj staroj knjižari recept za istjerivanje đavola. Nabavim ja žabu krastaču, tri konjska oka, jednog pauka krstaša, 2 bubašvabe, mačje dlake, koprivu i još par gadosti.
Sve to lijepo skuham, pa se time namažem po grudima i ispod pazuha, pa sa time namažem i zidove stana…
Žena kada je vidjela i osjetila, poludjela, spakirala se i otišla.
Tako da recept stvarno radi!
Punica svom zetu poklonila 2 kravate. Kada je dolazila sljedeći put u goste, zet naravno vezao kravatu da se pokaže pred punicom.
Čim je ušla u kuću i vidjela zeta s kravatom, namršti se i dobaci mu:
– Što, ona druga ti se ne sviđa jel?
Razgovaraju dva susjeda:
– Susjede, tvoj pas mi je ukrao papuče!
– Ma, daj, molim te, vidio sam ga kada se vratio, došao je bos!
Zove lik telefonom turističku agenciju:
– Dobar dan, recite mi molim vas turističke destinacije u Egiptu.
– Imamo Luksor, Asuan, Hurgada…
– U redu, u redu, Hurgada mi paše.
– A kada bi željeli da putujete?
– Ma ne putujem, nego rješavam križaljku.
*********************************INTERMEZZO**********************************
