Komentari dana: 12.01. – 18.01. – tjedan općenarodne obrane i društvene samozaštite
Pita učiteljica malog Ivicu:
Koja je oznaka za vodu?
H2O!
A što znači H2O+H2O+H2O?
Hmmm, pa poplava!
Došao seljak kod doktora i čeka na red.
Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor i kaže:
“To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi neprimljeni moraju doći sutra.”
Seljak će na to: “Čekaj malo, što da radim s ovolikim pečenjem?”
Doktor mu namigne i kaže:
“Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući.”
Odoše svi, doktor prozove seljaka i pita: “Gde je pečenje?”
“Doktore, strašno me peče kad pišam…”
Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaže da ukinu više ove vremenske zone.
Zašto, pita ga Putin?
A ne snalazim se više, odletim u drugi grad, zovem kući a oni svi spavaju, prošli put tebe budim u 4 ujutro a mislio sam da je večer. Zovem Angelu da joj čestitam rođendan kaže bio je jučer, predsjedniku Kine Novu godinu, kaže da je sutra.
Ma dobro, to su sve pizdarije, govori mu Putin.
Ma kakve pizdarije, sjećaš se kad se srušio onaj poljski predsjednički avion? Ja zovem da im izrazim sućut, kaže čovjek da još nije ni poletio..
Učiteljica pita Pericu:
Tko je razbio prozor?
Zar stvarno mislite da ću odati vlastitog brata?
– kaže Perica.
Sjedi Ivica u dnevnoj sobi i sve se nešto meškolji pa u jednom trenutku upita:
Tata, jesi li se ikad zaljubio u učiteljicu?
Jesam, zašto?
Dobro i što je bilo? – nastavi Ivica.
Tata uzdahne:
A ništa, kad je tvoja mama saznala, prebacila te u drugu školu!
Pita muž ženu:
– Ženo što ima za ručak?
– Nema ništa!
– Pa ni jučer nije bilo ništa…
– Pa kuhala sam za 2 dana.
Mujo i Fata piju nedjeljnu kavu, Mujo lista novine, a Fata ženski časopis, pa u jednom trenu kaže Muji:
– Mujo, bolan, čuj ovo … znaš ti da se u ku’inji događa najviše nesreća u kući?
Mujo klimne ne dižući pogled s novina:
– Znam bona, i ja ih moram jest’ svaki dan!
Sveti Petar i Šef su se dogovorili da će u budućnosti primati samo slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću…
Nakon nekog vremena kuca netko na Nebeskim Vratima…
Sveti Petar: – PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUčAJEVE!
Pokojnik: – Slušaj moju priču!
Oduvijek sam mislio da me žena vara. Tako sam otišao tri sata ranije s posla, trčim ko lud 11 katova do stana, otvaram vrata, pretražujem cijeli stan, a na balkonu nađem tipa kako gol golcat visi s vanjskestrane balkona i drži se za ogradu.
Nato uzimam čekić i udaram tom kretenu svom snagom po prstima. On pada na grm koji ga nježno dočeka. Govno! Ja natrag u kuhinju, uzimam kompletan frižider i bacam ga preko balkona… PUN POGODAK! Napokonje kreten sređen, a meni su taj napor i uzbuđenje donijeli infarkt i evo me kod Tebe!
– U redu… – kaže Petar. – Možeš ući.
Kratko nakon toga ponovno se začuje kucanje na Vratima:
– PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! – kaže Sveti Petar.
– Nema problema! – kaže pokojnik.
Radio sam, kao i svaki dan, svoje jutarnje tjelovježbe na balkonu. Spotaknem se na vazu s cvijećem i padnem preko ograde, ali se u zadnji čas uspijevam uhvatiti za ogradu balkona stana ispod svoga…
– Bože, kakva sreća! – pomislih. Nato iznenada dolazi neki idiot i udara čekićem po mojim prstima, ja padam i, na sreću, dočeka me mekan grm te pomislim: ‘ Ovo je ludo, već drugi put preživjeh!’ Pogledam prema
gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!
– Dobro, možeš ući u Raj. – odgovori Sveti Petar.
Tada ponovno netko pokuca na Nebeska Vrata:
– PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! – reče Sveti Petar.
– Nema problema! – kaže pokojnik.
– Sjedim ja nakon dobrog seksa gol u frižideru…
– To je dovoljno! – prekine ga Sveti Petar. – Uđi!
[give_form id=”6365″ show_title=”true” show_goal=”false” show_content=”none” display_style=”reveal” continue_button_title=”Donirajte djecu”]
_____________________INTERMEZZO_________________
_____________________________________________________
